Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra:
- No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- La otra respondió:
- Si, estoy casada con el hombre equivocado.
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido."
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío."
Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.
Un niño le pregunta a su madre: -¿Mamá, cuanto cuesta casarse?
La Madre le responde: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando!!"
¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
-"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo:
-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
-"Mi mujer es un ángel".
El otro responde:
-"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando:
-¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?
-"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".
"Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡Que lindo mi amor! No sabía que te impresiono tanto"
- No me impresionas... ¡¡¡Me mareas!!!.
El marido le pregunta a su mujer:
-¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
-"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....".
¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
-¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... son 30 dólares.
-¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
-¿Ya ves...? No vales nada!!!
El marido le dice a su mujer:
-¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me reí mucho!!!
El Marido agonizante:
- Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-¿Pero, no es tu peor enemigo?.
- ¡¡¡ Pues por eso, que se j…!!!
¡ Papá ? ¡Por que te casaste con mamá?
- ¿Tú tampoco puedes entenderlo???
Papá ¿Qué son los cuernos?
- No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza…
Un matrimonio está en un restaurante y el marido le dice a su esposa:
- Ves que sigo siendo tan atractivo e irresistible como antes… en este mismo momento la chica del vestido rojo en la otra mesa me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me maté de la risa.
El hombre que llega a su casa corriendo:
na pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia?
¿Por qué tú no haces lo mismo?
-¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora!
El niño que ve a su madre delante del espejo del baño tocándose las tetas y diciendo:
- Quiero un hombre, aaah, ¡¡quiero un hombre!!
A esto que por la noche entra en la habitación de los padres y ve a la madre en la cama con un tío. Sale corriendo al baño, se pone delante del espejo y empieza a decir tocándose las tetas:
- ¡¡Quiero una bicicleta, quiero una bicicleta!!
La pareja recién casada, en la luna de miel. Ella es calva y tiene una peluca. Como le da vergüenza que el marido lo sepa, le dice:
- Pepe, apaga la luz, que me da vergüenza que me veas desnuda.
Cuando se apaga la luz, la mujer se quita la peluca y se acuesta. El marido, empieza a tocarle la cabeza y le dice:
- María, date la vuelta, que has puesto el culo en la almohada.
Una pareja de recién casados en su noche de bodas. Él va al baño a lavarse los pies porque le olían una barbaridad, se frota con lejía y sale. Al momento va ella y se enjuaga la boca, porque también le olía un montón. Cuando ya están en la cama, le dice él a ella:
-Mi amor, tú nunca me engañarías, ¿verdad?
- Claro que no, cariño.
- Pues dime la verdad: ¿tú te has comido las medias que yo he dejado en el lavabo?
El hombre que va con su esposa y se encuentran a un amigo:
- Hombre Pepe, ¿cómo te va?
- Pues mira, tengo el sida y me voy a morir pronto...
El amigo se va corriendo y la mujer le pregunta:
- Pero, Pepe, ¿por qué le has dicho lo del sida si tu lo que tienes es cáncer?
- Vamos, ¡¡¿te crees tú que te vas a acostar con todo el barrio cuando yo me muera?!!
- Señor abogado, quiero divorciarme porque desde hace años mi mujer me tira los platos en la cabeza.
- ¿Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que recién ahora va teniendo puntería.
El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?
-Pues... la buena.
-Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
-Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
-Se va a casar con su padre.
Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
-¿Habéis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
Para darle una oportunidad de hablar.
Una señora entra en una armería.
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre ?-
- ¿Qué dice ? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables.
- Cada cuánto hacen el amor
- 2 veces al año, en enero y en agosto.
La mujer está leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
¿Por qué se casan las mujeres? Por falta de experiencia
¿Por qué se divorcian? Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar? Por falta de memoria.
- Pepe... dime algo verde
- ¿Algo verde?... ¡Alfalfa!
- ¿Sabes por qué pesan mas los hombres casados que los hombres solteros?
- Porque el soltero llega a su casa ve lo que hay en el refrigerador y se va a la cama y el casado ve lo que hay en la cama y se va al refrigerador.
No hay comentarios:
Publicar un comentario