Humor para el finde

Dos compadres

Eran dos maridos engañados, compadres entre ellos. Cada uno sabía lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos querían informar al otro de su mal, pero la tarea era muy delicada y difícil.

A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta.

El hombre de la casa salió y le dijo:
Hola compadre, veo que acaba de recortarse.
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Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

• Quiero ser jefe del Gobierno del Distrito Federal
• ¿cuales son los requisitos?-
!¿Esta usted loco,drogado,idiota o es un imbecil?!

!No pues con tantos requisitos mejor ya no!-

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Llega una mujer a un bar completamente desnuda. Entonces se sienta y la chica llama al mesero para decirle que le traiga un vino.

El mesero la queda mirando durante un buen rato, la chica lo queda mirando y le dice:
- ¿Que nunca has visto a una chica desnuda?

El mesero le responde:
- Si solamente estoy viendo de donde va a sacar el dinero.

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Esto era un tipo que estaba en una cantina de tres pisos y en ese momento se le sienta otro a lado y le dice al cantinero que le dé un trago de tequila doble.

Se lo toma y sale corriendo y se avienta por la ventana de la cantina y sube como si nada hubiera pasado. El tipo que estaba al lado se le queda mirando, cuando de repente el hombre pide otro trago de tequila doble y sale corriendo y se tira por la ventana de nuevo y sube como si nada hubiese pasado.

El tipo que esta al lado se le queda mirando y le pregunta
- ¿Cómo tu haces? yo veo que tu vienes pides un trago de tequila doble y sales corriendo por la ventana y subes como si nada

El hombre le contesta has lo mismo y tu vas a ver que no pasa nada. El tipo se queda pensando y pide un trago de tequila doble y sale corriendo y se avienta, cuando de repente le dice el cantinero a hombre

• Superman tu eres una vaina cuando estas borracho.

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Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice: Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho…

• Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer.
y la mujer le tira una frazada.

• Mujer, tírame una almohada.
Y la mujer le tira una almohada.

• Mujer pásame mi pijama.
Y la mujer le tira la pijama.

• Mujer pásame la basura.
Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta: ¿Y para que quieres la basura tu?

A lo que responde:
• Para no perder la costumbre de dormir contigo…

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Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro….
¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!
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Había un tipo tan borracho, pero tan borracho ….que le llamaban “genio“, porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
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Vacaciones
Chistes Matrimoniales
Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

‘Buenos días, señora ¿sus papeles?’
-’Aquí los tiene’
El esposo al no entender nada pregunta:
-’Mi amor, ¿qué dijo?’
-’Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-’¿Cual es el motivo de su visita?’
-’Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-’Mi amor, ¿que dijo?’
-’Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
Continúa la empleada alemana:
-’¿De dónde vienen, señora?’
-’De Medellin,Colombia’
Nuevamente insiste el marido:
-’Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -’Pregunta que de dónde venimos’.

La empleada comenta entonces:
-’Oh, Medellinnnnnnnnnnn. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida’.

-’¿Qué dijo, mi amor?’
-’Que te conoce, querido!!!!!

DADDY YANKEE AL MUNDIAL??????

El puertorriqueño Daddy Yankee desea que su voz y su música recorran el mundo cuando la pelota comience a rodar en Sudáfrica 2010. El reggaetonero candidateó su canción "Grito Mundial" para que sea el Himno Oficial del Mundial.

La canción habla de la tolerancia y en contra del racismo y fusiona el reggaetón con samba y soca.
Daddy Yankee dijo "Creo que tiene todo el potencial y esa fue la raíz de la visión del tema: unir a todo el mundo y proyectar el escenario de mis conciertos en los estadios de fútbol"

Su postulación está siendo analizada por las autoridades de la FIFA.
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Chayanne vuelve con "Me enamoré de ti"1

Con una suave pieza melódica, al estilo "Atado a tu amor" y "Dejaría todo", Chayanne vuelve a mostrar material nuevo. "Me enamoré de ti" es el primer corte de su futuro disco, que verá la luz en febrero de 2010.

El tema -cortina musical de la fallida telenovela mexicana "Corazón salvaje"- fue grabado entre Miami, Los Ángeles y Buenos Aires con producción de Julio Reyes.

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Kany García, líder en Puerto Rico Con "Feliz", su primer corte, el álbum "Boleto de entrada" consigue el primer lugar de ventas en Puerto Rico a sólo una semana de su lanzamiento.

El disco de Kany García contiene doce composiciones de la artista que van desde sus tan románticas baladas hasta el pop rock al estilo de los años '50 y el ska.

A mediados de octubre la artista regresará a Puerto Rico para sus compromisos de promoción, y luego se trasladará a México.

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Wisin & Yandel lanzan un nuevo clipEl dúo grabó el video de "Imagínate", tema incluido en "La Revolución". Participaron Amaury Nolasco, Paula Garcés y Wilmer Valderrama.

a cargo de la dirección Jessy Terrero,la filmación se realizó al estilo película en un cementerio en las afueras de Los Angeles.

La historia cuenta un triángulo amoroso entre Amaury Nolasco, la colombiana Paula Garcés y el venezolano-americano Wilmer Valderrama, que llega a consecuencias trágicas.

El video sale al mercado en ested mes de noviembre, luego de la rotación de "Gracias a ti".

"Los lentes Tele Scouter"

Lentes traductores

Crean en Japón lentes que presentan subtítulos para traducir de forma automática palabras y frases habladas.

Son lentes inteligentes que presentan subtítulos de forma automática cuando se hablan palabras o frases extranjeras.

El aparato -creado por la empresa de alta tecnología NEC- es similar a los anteojos pero en lugar de lentes lleva un pequeñísimo proyector que expone las imágenes en la retina del usuario.

La empresa produjo una versión que utiliza una traducción en tiempo real que exhibe subtítulos cuando se lleva a cabo una conversación entre dos personas que no tienen un idioma común.

Según NEC, los lentes creados ahora, bautizados Tele Scouter, son una herramienta de negocios que puede ayudar al personal de ventas a recibir -en la retina de su ojo- información sobre el registro de compras del cliente durante una conversación.

Pero el dispositivo también puede tener usos más "exóticos" como ayudar en la traducción de palabras.

"Estos lentes llevan un micrófono que recoge las voces de ambas personas en la conversación" "Posteriormente las transfiere a un software de traducción y sistemas de voz a texto y después envía la traducción del texto a las retinas de cada individuo, en el idioma de cada persona que usa el aparato".

Al mismo tiempo que el usuario recibe la información en la retina puede escuchar la traducción en sus audífonos.

Para superar incapacidades

Según NEC el aparato podría ser muy útil en conversaciones confidenciales en las que no se desea el uso de un traductor humano.


"Y ahora se está logrando con unos anteojos que permiten a la persona superar esa incapacidad de hablar un idioma extranjero", El sistema, dice la empresa, es compacto y ligero para que puede ser utilizado cómodamente durante largos períodos y que use mucha batería.


Por el momento, los Tele Scouter están todavía en prototipo.

Es una maestro haciendo música con las tic tac

bUEN RITMO EN CUMBIAS....PARA VER Y BAILAR

HUMOR PARA EL FINDE.....

Tristezas en la cocina.....

Se vio muy apenada a la bolsa de harina...no conseguía que alguien la amase.


Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
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A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
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Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:
Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudio, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy el es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, el le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.

El segundo dice:
M i e r d a, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudio y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, el le regalo un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:
Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudio y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyo una casa de 1000 m2 especialmente para el.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al baño llego y pregunto:
Que les pasa que están tan felices? Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Que hace? Mi hijo es pu.to, y se gana la vida trabajando de travesti en la calle. Los amigos dijeron: Que macana , que decepción debes sentir, hermano!!! Y el dijo: Para nada! El es mi orgullo, y tiene una suerte!!... Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios!!!!


Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el
marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir
que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así q una noche, en
medio de una salvaje,escandalosa y romática "sesión", encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su
marido sujetaba un aparato electrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo. "Impotente maldito mentiroso-"
le gritó, "¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!"

El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: "Muy bien, yo te
explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños" .

NOVEDADES MUSICALES

LUZ DEL CIELO MARCELA MORELLO





EMANUEL ORTEGA AJENA


TIRAMISU DE LIMON JOAQUIN SABINA




Mueve tu cuerpo Reina Saba

Utilizar el celular será más caro

Todos los usuarios de telefonía celular tendrán que pagar entre 5% y 22% más por los minutos que usan el móvil.



Desde la semana que viene y hasta fin de año, todos los usuarios de telefonía celular tendrán que pagar entre 5% y 22% más por los minutos que usan el móvil, ya sea para hablar, mandarse mensajes de textos o bajar datos de Internet.

Las compañías estiman que existe un piso de 46,5 millones de líneas , lo que representa una penetración del 110% sobre el total de la población: casi todos los hogares argentinos tienen, al menos, un celular.

Los primeros que sentirán el aumento serán los 15,5 millones de clientes de Movistar. La compañía aumentará desde el próximo viernes. La empresa de Telefónica subió los abonos entre 12% y 16% a comienzos de año, y después otros retoques adicionales. "La diferencia con el competidor (por Claro) es que ofrecemos mayor cantidad de llamados sin costo entre clientes de la misma empresa", señalaron en Movistar.

Personal, de Telecom efectivizará incrementos a sus 13,6 millones de clientes desde el 6 de diciembre. Será de 10% para prepagos y menos para los que reciben factura. Es la segunda suba del año.

Claro comunicó que les subirá los precios a sus 16,4 millones de clientes. El aumento será efectivo desde el 28 de diciembre.
Viernes 30 de Octubre de 2009 07:01

CLAUDIO TOLEDO....INTACTO

El cuartetero Claudio Toledo y su banda, La Onda, presentan nuevo álbum, Energía intacta, hoy en Lofts Disco.
Así, se disipa el rumor que había corrido hace unos días, que decía que Toledo había decidido abandonar la música.

Como su título indica, Energía intacta denota, luego de una larga carrera en la que el cuarteto, cantó en La Fiesta y Trulalá –en las que tuvo como compañeros a Cristian Amato y Alejandro Ceberio–, Claudio todavía sigue manteniendo la voz y el empuje que siempre lo caracterizaron.

El disco trae varios de los éxitos que Toledo cosechó en sus diferentes épocas (como Mama mía, Sacala a bailar y Un día sin ti), con la particularidad de que todas los registros están realizados en vivo.

Cosas que nunca un marido debe hacerle a su mujer.

Hablar mal de las amigas de ella:
Ya sabemos que son una porquería pero igualmente no haga comentarios. Porque vendrá el contraataque sobre sus amigos y ya sabemos que también son una porquería, borrachos e indefendibles.



-Irse a jugar al fútbol con los amigos el día que viene a comer la mamá de ella:
Cuando vuelva y quiera picar algo de lo que sobró, no lo haga: posiblemente esté envenenado o tenga purga.

-Hacer excelentes comentarios babosos sobre la cola de una mujer que no sea ella:
Es motivo de puntapies en su ingle o peor: pisada con el taco aguja en el dedito gordo del pie.

-Decirle: “si tuviera plata te haría dos lipoaspiraciones pero no sé si con eso zafás”
Son tres meses de sexo prohibido y, encima, ella gorda y todo, ¡se las arreglará para ponerlo celoso.!

-Olvidarse del aniversario o del cumpleaños:
Eso puede significar dormir en el sofá o directamente afuera con el perro. Y no trate de enmendarlo comprando un regalo de apuro porque se lo tiran por la cabeza. Así que no compre un jarrón de dos kilos.

-No darse cuenta de que se hizo algo en el pelo:
Si no le dice nada sobre su nuevo color o sus nuevos rulos, usted terminará despeinado a los cachetazos a los gritos de: “Claro, cuando tu amante se hace algo, ¡sí te das cuenta!

-Poner el partido de fútbol en la tele cuando ella estaba mirando una novela o una película dramática:
Puede terminar con el control remoto contra la pared

-Decirle: “hagas lo que hagas, mi mamá siempre va a cocinar mejor que vos”:
Felicitaciones: se gana un pasaje eterno a la rotisería berreta de la esquina donde el que hace las empanadas las pega con saliva. (Pero usted no lo sabe)

-Decirle que la hermana está mejor que ella:
Por más que sea cierto y a usted lo excite de manera real, mejor córtese la lengua antes de decirlo sino un día usted va a amanecer con algo cortado y no la lengua precisamente.