HUMOR PARA EL FINDE.......

Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando llenos de barro, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del auto de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, la alfombra de la sala hecho un lio , las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con barro en las ruedas, regados en el piso las figuritas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, la pileta estaba llena de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa ketchup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refrigerador, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en la mesita de luz un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ¿Cómo te fue amor? ...
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -¡Pero qué pasó aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... pues ¿ qué hiciste en todo el día?
Sí....... contestó incrédulamente el esposo
Bueno..., respondió ella, pues hoy no hice nada!

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¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos

- ¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos

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Esto ocurre en un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
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Quieras o no..irremediablemente se da casi siempre asi...............

Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro".
"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz".
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema".
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".
"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
"Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".(
"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad
"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".
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Un matrimonio fue entrevistado en un

programa de TV porque estaban

casados hacía 50 años y nunca

habían discutido. El reportero, curioso,

pregunta al hombre:


- Pero ustedes nunca discutieron realmente?
- No.
- Cómo es posible que eso sucediera?
Bien, cuando nos casamos, mi
esposa tenía una gatita mascota
que amaba mucho. Era la criatura que
ella más amaba en su vida.

El día de nuestro casamiento,
nos fuimos de luna de miel y mi
esposa propuso llevar a la gatita.
Anduvimos, paseamos, nos divertimos
y la gatita siempre con nosotros.
Cierto día la gatita mordió a mi esposa.
Mi esposa miró bien a
la gatita y dijo:
- Uno.
Algún tiempo después la loca
de la gatita mordió a mi esposa
nuevamente. Mi esposa
miró a la gatita y dijo:

- Dos.


La tercera vez que la gatita la mordió,
mi esposa sacó una escopeta y le
pegó unos cinco tiros.
Yo quedé despavorido y pregunté:
- Ignorante desalmada, por qué es que hiciste una cosa así mujer?
Mi esposa me miró y dijo:

- Uno.
Después de eso, nunca más discutimos!!!


Efrén, Pascual y Medardo se conocen de la barbería, han entablado amistad y todos los meses coinciden en el lugar y conversan. Al cabo del tiempo, un día se ponen a hablar sobre sus respectivas esposas. Los tres las elogiaban y al mismo tiempo se quejaban de ellas, aunque sin entrar en detalles de los motivos de tal contradicción. Finalmente, Efrén “rompió el hielo” y explicó:
--El problema es que mi esposa es una destacada actriz de cine y TV, y cada vez que trabaja en un filme o una telenovela, me veo sometido a fuertes tensiones emocionales.
--Comprendo --dijo Medardo--, es lógico que te moleste ver que tu mujer pose desnuda ante las cámaras, y sientas celos cuando en escena tenga que besarse y manosearse con otros actores.
--Con eso no hay dificultad, pues mi esposa es una profesional seria y de una moral intachable.
--¿Y cuál es el problema? –preguntaron a la vez los otros dos.
--Que cuando ella regresa de su trabajo, tras una de esas sesiones de “besos” y “caricias”, viene con todos sus derechos conyugales a exigirme la compensación por su fidelidad. ¡Y me pone en terribles aprietos!
--Te comprendo –dijo Pascual--, pero mi problema es mayor. Mi mujer es una destacada psicóloga, especialista en trastornos sexuales de la pareja. Y como ella conoce tanto sobre el tema del sexo, constantemente me está sometiendo a observaciones y valoraciones científicas; haciéndome precisiones técnicas sobre cómo debo hacer las cosas y señalándome fallos. Cada vez que vamos a la cama, me siento acomplejado.
Entonces habló Medardo:
--Es comprensible también lo tuyo. Pero, mi situación es peor que la de ambos. Mi mujer es una académica experta en jfrpk phmjsvocxv sz trwnl hgm ptrdqx... ¡¡¡Y sjhgfl wpoljh ls qmnb polr kdnb rlopbd jdf wyqt!!!
Al escuchar aquello, Efrén y Pascual quedaron convencidos. Las mujeres de estos tiempos saben demasiado.