HUMOR PARA EL FINDE

EL BUEN MARIDO...
# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
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# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
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# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me torraba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer
tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.. .
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco...
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que andare rengo el resto de mi vida...

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El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón,
y la otra es el marido
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Un hombre llega a la consulta del médico y le dice:
- DDD..Doccctorrr.... est..toy canssssssadd...do d- de ser ta-ta-tartamudo... ¡Cu-Cúrem-mee!

Tras examinarlo, el galeno responde:
- El problema es con su miembro. Mide casi 35 cm. de largo, y le está produciendo mucha tensión en las cuerdas vocales.
- Y, ¿Q-qué p-pod-dem-mos haaaaacer en es-se casoooo? pregunta el angustiado paciente.

- La operación es sencilla. Se le corta el que tiene y le trasplantamos uno de tamaño normal.
- Pu-pues ¡hág-galo, p-por fffffavor!

Se realiza exitosamente la cirugía. Tres semanas después, el paciente regresa a la consulta y le dice al médico:
- Doctor. Le felicito. Me ha curado. El único problema es con mi esposa. Hemos tenido relaciones sólo una vez en estas tres semanas y ella está muy disgustada. Prefiere que yo sea tartamudo, pero con el miembro como estaba antes... y a mí me importa más la felicidad de ella... así que, por favor, repita la operación y trasplánteme de regreso mi miembro original.

Y el doctor exclama:
- ¿E-E-Estt-tá lo-looooc-co? El ca-caso e-e-est-tá ce-cerrad-doooo.
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En plena clase, Jaimito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de todo su grupo, comienza a orinar cantando:

- Lindo pescadito...

Al día siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los pantalones y empieza a orinar cantando:

- Lindo pescadito...

La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su papá y le cuenta:

- Señor, me da mucha pena con usted, pero Jaimito siempre se baja los pantalones y comienza a orinar cantando "Lindo pescadito..."

El papá, riéndose, responde:

- ¡Ay, señorita, eso no es nada! Mire esto: Tiburón, tiburón...