FRASES DIVERTIDAS PARA EL FINDE

Lo mejor para dormir bien es tener mala memoria.

A veces despedirse es la única manera de hacerse presente.

Las mujeres son de dos clases. Las que nos hacen caso y las que nos gustan.

En los bancos solo se presta dinero a quien demuestra que no lo necesita.

No pierdo mi tiempo en fantasías. Yo sólo creo en lo que imagino.

Cuando uno madruga demasiado corre el peligro de levantarse el día anterior.

Lo malo de los niños es que son muy infantiles.

Yo quisiera morirme viejo pero no después.


El turismo consiste en atraer a los norteamericanos sin uniforme.

La ley es el derecho del más fuerte.

El comunismo y las mujeres dicen que todos los hombres son iguales.

Ocultar el embarazo es un secreto de estado.

El cactus no se afeita por falta de hojas.

Distraerse es muy saludable para todos, menos para el peatón.

En este mundo no hay nada tan malo como ser bueno.

La cama es el hecho de amarse.

Todos los suicidas se equivocan de víctima.

Lo bueno de la envidia es que convierte los fracasos de uno en el éxito de los demás.

Los muertos descansan porque se pasaron la ultima noche en vela.

En materia de comercio lo que importa de Norteamérica es lo que no importa.

Quien se pinta las canas es porque no las merece.

Todos quisiéramos dar lo que no es nuestro.

Los únicos seres que comen gracias a sus libros son las vacas.

Hay tipos tan feos que el mono desciende de ellos.

Todas las mujeres son mas jóvenes que sus amigas.

La mujer es simiente y si miente es mujer.

Solo comprendemos lo que es velocidad de la luz cuando tenemos que pagarla.

La sotana es el hábito de rezar.

Para llegar a viejo, el secreto está en mantenerse lo más joven posible.

El anónimo es una canallada sin nombre.

La bondad lleva al cielo, porque hace de la vida un infierno.

El globo está acá y estalla.

La vida se hace demasiado larga sin los vicios que la acortan.

Lo malo de las almohadas es que lo saben todo.

A los tuertos no se les escapa nada porque, ¡Tienen un ojo...!

El mejor amigo del hombre es otro perro.

Una mujer que no habla, o esta muerta o es un travesti.

Hay médicos que no aciertan una. Todos sus pacientes sanan.

Esos que murieron Antes de Cristo no lo supieron nunca.

Los escolares viven en la Era Cuadernaria.

Para un psiquiatra, la humanidad está dividida en dos partes: Los locos y él.

No es verdad que en los Bancos haya letras vencidas. Ellas siempre ganan.

Yo soy modesto porque sé que no necesito serlo.

Los ruines afeminados, terminan hechos una ruina.

Siempre estamos a tiempo para que las cosas se pongan peor.

Los fantasmas sólo existen en la imaginación y en las casas donde penan.

El control de la natalidad es algo que no se puede concebir.

¡Yo con las mujeres hago lo que se les da la gana...!

El hombre trabaja precisamente para dejar de hacerlo.

Lo único que dan los avaros es repugnancia.

La soledad sólo es hermosa cuando se habla de ella.

La verdad sólo preocupa a los mentirosos.

Para quitarse el cigarrillo es indispensable fumar.

En muchos casos los efectos del champagne duran nueve meses.

El huevo duro es un cero al cociente.

A las palabras agudas se le reconoce por el acento.

El mundo está dividido entre los de más y los de menos.

Para comprender la eternidad hay que tener insomnio.

El Día del Indio lo inventaron para que descansen los blancos.

El hombre hizo los espejos a su imagen y semejanza.

Sólo es celoso el que quiere...

El alcohol conserva los tejidos muertos y destruye los del vivo.

La pediatría sigue en pañales.

Nada sale más caro que un enemigo gratuito.

Cuando un hombre no quiere casarse es cuando recién está maduro para el matrimonio.

Hoy por hoy sólo quien pierde el conocimiento tiene vida privada.

El verbo lavar no se conjuga. Se enjuaga.

El azúcar es la sal de la vida.

Los remedios son indispensables para conservar la vida de los farmacéuticos.

Yo no creo que Esopo hiciera hablar a los animales... Esas son sólo fábulas.

Los zorrillos solo pueden hacer el amor cuando están resfríados.

La falta de turismo es la ruina más antigua de los países jóvenes.

El hombre empieza a descomponerse a las 24 horas de haber muerto o a las 72 de no bañarse.

Es falso que esté en decadencia la Astrología. Es la ciencia del futuro.

Dichosos los astrólogos: Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades.

Las mujeres viven más que los hombres. Especialmente las viudas.

No importa cuántas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.

Nunca te perderás si recuerdas que el musgo crece en el lado norte de las brújulas.

La gente debería conocer los riesgos de intentar suicidarse.

El alcohol es malo, pero el agua es aún peor: ¡te mata si NO bebes!

Puedes mostrarle el conocimiento a un tonto, pero no podrás hacer que piense.

Escucha y olvida; ve y recuerda; haz algo y entiende. (Confucio)

Es mejor entender un poco que no entender nada.

El matrimonio es como el Subte... quieren entrar los que están afuera, pero los que están adentro luchan por salir.

Las mujeres son como las PC, el que tiene una piensa que el de al lado tiene una mejor.

Las mujeres y el colectivo son parecidas... si perdés una, a la larga viene otra.

La ruina de un hombre se da sólo por dos motivos... mujeres rápidas y caballos lentos.

Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas.

Está bien ser abstemio, pero con moderación.

Yo no tomo más bebidas blancas. Le pedí al lechero que no venga más.

Si la montaña no viene a mí... seguro que se me pasó la borrachera.

Vivan los tanques... de cerveza.

Recordad que la hierba no es para pisarla, sino para fumarla.

Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.

Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.

El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.

Siento pena por las personas que no beben. Cuando despiertan en la mañana, es lo mejor que se van a sentir en todo el día.

Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para pasar un tiempo con los tontos.

Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza. Oh, les acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no combina tanto con la pizza.

24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?

Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado."

La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices.

A más dinero, menos amigos y más amistades.

Con la Mujer pasa como con la RAM: Nunca tienes suficiente!

Dichoso Adán, que no tuvo suegra.

Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...

El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.

El trabajo es sagrado: no lo toques.

Freud, Patria y Hogar - Lacan, Droga y Rock´ and Roll

Argentina, hay quien te quiere y hay quien te U.S.A.

La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que sí se conocen pero no se masacran.

La burocracia se expande para satisfacer las necesidades de una burocracia en expansión.

El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE.

Bienaventurados los que no hablan porque ellos se entienden.

Bienaventurados los que se rien de sí mismos porque nunca se les acabará la joda.

Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar cada vez menos.

Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el retardado sos vos.

Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca.

Para lograr un objetivo es necesario soñar.... No pierdas más tiempo, larga todo a la mierda y anda a dormir.

Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas.

Yo bebo poco, ese poco me transforma en otra persona y esa persona bebe como la puta madre!

Las nubes son como los jefes: cuando desaparecen el día es mucho más lindo.

Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola.

La suegra es como un león: la tenemos que preservar, pero nadie la quiere tener en casa.

Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas.

La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un miedo...

Si un día usted siente un gran vacío coma, es hambre!!

No importa donde vayas, siempre estarás allí.

El bosque es de todos, quemá tu parte!

Preferiría ser rico a ser estúpido.

Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecerán clavos.

La oportunidad llamará justo cuando tengas los auriculares puestos.

No más medios de comunicación... los queremos enteros!

La novia de Tarzán es una 'ramera'.

¿Asno tado que eres un cerdo tado?

Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.

Si todos los hombres del mundo se tomasen de la mano, los mancos romperían la fila.

La caspa es el queso rallado de los pobres.

Un hombre sin amigos es presa fácil de las mujeres.

Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.

Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas caminando!

No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.

Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.

¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.

La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.

Dios me perdonará: es su oficio.

Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre.

Si el trago perjudica tus negocios. Deja tus negocios.

Antes era creido, ahora soy perfecto.


La vida es tan amarga que te abre diariamente las ganas de comer.

El mayor atractivo de las cosas y de las personas es no conocerlas.

Para encontrarle gusto a la vida no hay como morirse.

Los muertos son gente fría.

La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mí que me busquen en el infierno.

La Infantería de mi país nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.

Si Dios existe es Su problema.

Yo no me encuentro a mí mismo cuando me busco. Me encuentro por sorpresa cuando menos lo espero.

El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos.

Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio en dos saltos.

Algunas personas se arrepienten cuando ven la luz; otras cuando sienten la cercanía de las llamas...

El sólo hecho de ser humano es de por sí una circunstancia atenuante.

El hombre soltero no nace, se hace. Se hace la cama, la comida, las valijas...

La vida sana es larga pero aburrida.

Siembra un árbol y haz felíz a un perro.

Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario.

En la NASA son comunes las llamadas al cohete.

Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas.

Cualquier decisión que tomes, será un error.

¿Y por qué no ejecutar a los malos compositores?

A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

¿Eres felíz o casado?

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

Hay poetas que inspiran lástima.

Intenté suicidarme y casi me mato.

A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

En lo único que los abogados no se equivocan nunca es en pasar la factura.

Los psiquiatras estan cobrando precios de locura.

Cual es la mitad de uno? El ombligo.

El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

Conduzca con precaucion Por que morir en perfecta salud?

Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa.

Yo se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

Me compré un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mesajes, se inventa algunos para que no me deprima.

El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.

En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.

No robes. El Gobierno odia la competencia.

El de la economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobel por decir uno exactamente lo contrario del otro.

Las estadísticas económicas son como una bikini, lo que revelan es importante, lo que ocultan es vital.

Nunca pegues a un hombre con gafas; pegale con un bate de beisbol.

¿Hay vida antes del café?

Combata la superpoblación: esterilice a las cigüeñas!

¿Hay peces vivos en el Mar Muerto?

La contaminación no te da respiro.

Los buzos trabajan bajo presión.

Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.

Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahi pero no sirven para nada.

En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.

Debe haber sido terrible el susto del erizo!

Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.

Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.

La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.

El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar.

Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tienen un gran porvenir.

Daría mi mano derecha por ser ambidiestro.

La mujer que pide ensalada de frutas para dos está perfeccionando el pecado original.

Lo mejor de todo sería si al final se descubriera que los molinos no son en realidad molinos, sino gigantes.

El perro es perro. Y no lo sabe.

Mientras más sé, menos sé. No sé.

Quiso ser eterno. Y fue técnico electricista.

La mentira se ríe de la verdad. Pero su risa es falsa.

Escupir hacia arriba, sin mancharse uno mismo. ¡He ahí la verdadera ciencia!

No juzgar a los hombres por sus actos. Condenarlos.

El necio no sabrá apreciar ni el sabor de una flor ni el olor de una fruta.

Alegra ver caer las gotas de lluvia. Pero ellas se destrozan contra el suelo.

Piensa un minuto y serás justo. Piensa una hora y se te hará tarde.

Quieres vivir todos los días? Qué aburrido!

Todo lo que puede depararte la vida, de ahora en más, es basura.

¿Acaso el Universo no es de todos? ¿Qué esperas para arrancar un tomate?

Se puede hacer una armadura con papel. Pero no te pelees.

El hijo de la Sabiduría y el Honor, ya camina.

Si un hombre es pobre de espíritu, sucio, ruin y maloliente, no valen por él ni estas líneas.

El fruto de la codicia es amargo. Pero no hay otra cosa.

Todo aquel es quien pudiera no haber sido, de serlo antes.

La perfección es obsesiva. Y eso es un defecto.

Amigos son los huevos, que están en el mismo nido y nunca se pelean.

No intentes demostrarme tu escepticismo. Yo no te creo.

Si amas a alguien, déjalo libre.... si regresa, ahora vete tú para que vea lo que se siente.