Humor para el finde....

Estaba San Pedro recibiendo a las almitas que llegaban al cielo, cuando llega un curita. San Pedro le indica:
- Esta casita y este pequeño automóvil serán tuyos, hijo.
El sacerdote se retira a hacer fila en la ventanilla de Entrega de Títulos de Propiedad. En eso, nota que llega un tipo y conversa con San Pedro. El santo sonríe mucho, lo abraza, le da unas indicaciones, y el tipo se dirige muy contento a la fila. El curita, extrañado de tanta alegría, le pregunta al recién llegado:
- ¿Por qué tanta alegría, amigo?
- Es que me entregaron una mansión y una limousine.
Indignado, el sacerdote se dirige donde San Pedro, y le pregunta:
- San Pedro, ¿por qué le dio todo eso a ese tipo? ¿Yo creí que en el Cielo no había favoritismos? ¿Yo fui sacerdote? ¿Y él?
San Pedro le contesta:
- Verás, hijo, el era abogado. ¡Y cómo no vamos a estar felices si es la primera vez que llega uno!

Había un abogado, un arquitecto y un medico discutiendo sobre cuál fue la primera profesión en el mundo, el médico dice:
- Dios primero fue médico, ya que al sétimo día separa de Adán una costilla, y crea a Eva; por consiguiente, la profesión más antigua es la medicina.
- Para nada -dice el arquitecto-, Dios creó al mundo de entre las penumbras, entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdón... ¿quién creen que creó el caos?




Un arquitecto falleció. Cuando llegó a la puerta del cielo, San Pedro lo buscó en la lista y le dijo: "Lo siento hijo, pero a ti te toca ir al infierno".

Se fue, pues, el arquitecto al infierno. Cuando llegó, dijo: "Hay mucho calor aquí. Tenemos que hacer algo."
Y se pusos a trabajar para planificar algo para mejorar el lugar. Y asi lo hizo instalao sofisticados aparatos,con redes de frio, con cortinas de clima fresco para calmar la tan incomoda y calurosa situacion
Pero...días después, llegó una auditoría del cielo. "¿Cómo les está yendo?" Preguntó el auditor. "Muy bien", contestó el diablo. "Desde que nos enviaron al arquitecto las cosas mejoraron aquí, ya tenemos aire acondicionado y escaleras eléctricas".Esto esta increiblmente confortable...hasta tenemos bebidas frias y podemos comer helados.
"¿Un arquitecto? ¿Quién lo envió ahi?" Preguntó el auditor, y agregó: "Eso fue un error, él no tiene que estar aquí. Si no lo devuelven al cielo, los vamos a demandar".
"¿Ah sí?" Contestó el diablo. "¿Y cómo van a encontrar un abogado en el cielo?"

Cuando Juan recibió su sueldo, en dinero efectivo, como siempre lo hacía el primer día de cada mes, contó cuidadosamente los billetes, uno a uno, agudizando sus ojos y untando el dedo con saliva para despegar con fuerza los billetes.
Se sorprendió al percatarse que le habían dado 100 dólares más de lo que correspondía. Miró al contador de reojo para asegurarse que no lo había notado, rápidamente firmó el recibo, se guardó el dinero dentro del bolsillo y salió del sitio con la mayor rapidez y discreción posibles, aguantándose, con esfuerzo, las ganas de saltar de la dicha.
Todo quedó así.
El primer día del mes siguiente hizo la fila y extendió la mano para recibir el pago.
La rutina se repitió y al contar los billetes, notó que faltaban 100 dólares.
Alzó la cabeza y clavó su mirada y muy serio le dijo al cajero:
- Señor, disculpe, faltan 100 dólares.
El cajero respondió:
- ¿Recuerda que el mes pasado le dimos 100 dólares más y usted no dijo nada?
- Sí, claro -contestó Juan con seguridad-, es que uno perdona un error, pero dos ya son demasiados.




DICHOS cordobeeeeesesss

Caballo de pompa: Negro, grandote, y tonto.
Cable de plancha: No sirve ni para radio ni para televisión.
Caballo de ajedrez: Come salteado
Carpintero del oeste: Vive haciendo diligencias.
Cigüeña : Viene cuando quiere y te trae lo que se le da la gana.
Diario mojado : No se entiende lo que dice
Menstruación: Cuando viene, molesta. Cuando no viene, preocupa.
Ojota: No sirve para ningún deporte.
Radiador de auto: Se le pegan todos los bichos.
Sándwich de miga : Está en todas las fiestas.


PARA LOS ENGAÑADOS/AS:

Balde de plástico: Por más que la mujer lo cuide se raja lo mismo.
Camionero sin retrovisor: A cada rato lo pasan pero no puede ver quien.
Caracol: Cornudo, baboso y arrastrado.
Toro nadando: Sólo se le ven los cuernos.
Vikingo vago: No se saca los cuernos ni para dormir.


PARA LAS MUJERES

Frutilla: Se junta con la crema y se cree rica.
Música sacra: No tiene canto.
Prócer Olvidado: No tiene busto.
Perro Dogo: A la mañana te hace fiesta, a la tarde te gruñe y noche te desconoce.
Valija de plomero: Pura canilla, codo y cuero.


PARA LOS VAGOS

Bizcacha perezosa: No lleva un palo a la casa.
Lomo virgen: No trabajó nunca.
Murciélago: No pone el lomo ni para dormir.
Portarretrato de la abuela: Siempre está en la cómoda.