Una mujer sin hijos, después de haber probado todos los métodos para quedar embarazada sin éxito, se entera que una amiga se ha quedado en estado, solo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino. Días después, decide ir a la misma iglesia con el deseo de quedar encinta también.
-'Buenos días Padre', saluda al párroco
-'Buenos días, hija, en que puedo ayudarte?'
-'Fíjese Padre, una amiga me ha dicho, que vino aquí y que quedó embarazada con solo un Ave María.'
No..no es asi...fue con un Padre nuestro...pero ya lo hemnos echado de la parroquia...
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Sobrenombres para borrachos
Etiqueta: está pegado a la botella.
Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba.
Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella.
Antibiótico : se toma cada 8 horas
Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol.
Asistencia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
Borges: está enterrado en Ginebra.
Buzo manga larga: siempre hasta las manos.
Caballo de Botellero: ve una botella y para.
Cañita voladora: sin la botella no va a ninguna parte.
Tapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso.
Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa.
Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde.
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Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:
-'Por qué están comiéndose el césped?'
-'No tenemos dinero para comida' -dijo el pobre hombre- 'por eso tenemos que comer césped.'
-'Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré' -dijo el banquero.
-'Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.'
-'Que vengan también' - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
-'Ud. también puede venir.'
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
-'Pero, Señor, ¡yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!'
-'Pues que vengan también' -respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
-'Señor, es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos.'
El banquero le contestó:
-'Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa. El césped está como de veinte centímetros de alto!'
Moraleja: Cuando creas que un banquero te está ayudando, pensalo dos veces.
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Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
-'Che... ¿qué estás haciendo?'
-'Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí'
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-'Cuál es la mejor universidad del mundo?'
-'Aerolíneas Argentinas.'
-'Y Por qué?'
-'Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura, empresarios o psicoanalistas'
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Bastante maltrecho, Eulogio, peón de una constructora, vuelve a casa y le cuenta a su mujer que el andamio en que trabajaba con otros 3 obreros se ha venido abajo y a causa de la caída los 3 han muerto; sólo él se ha salvado.
-'Imaginate, explica, el empresario deberá desembolsar un millón para cada una de las familias de las víctimas.'
-'Lo que te digo siempre, Eulogio' - contesta malhumorada su mujer - 'cuando hay algún dinero que ganar tú siempre quedas de lado.'
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Dos amigos conversando:
-'...y entonces, en mitad de la discusión, le dije a mi esposa que íbamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre de la casa y soy yo quien lleva los pantalones.'
-'Jo, que fuerte. Y dime, como es que acabaste haciendo lo que decía ella?'
-'Es que me recordó que yo llevo los pantalones, pero es ella quien me los quita, y claro, yo que iba a contestar...'
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